★☆YeN☆★

這是一個加班卻沒做工的夜。

公司上下都在忙，我卻只是做下休息下，一直update我的部落格，突然覺得自己很空閒，比起他們，我是。

今天。我沒什麼特別的心情。

不是喜悅。不是悲哀。

回家吃馬鈴薯泥了。。。。。

p/s：我並沒有怪你，真的。

最近找回很多以前的感覺，隨著音樂的帶動，一段段回憶拼湊在一起，有些很感動，有些有點小難過。

最近很犯賤，有的睡不睡，沒得睡時候就在那裡呱呱吵，這跟小孩有什麽分別，我已經完全搞不懂了，只希望這個犯賤的自己趕快離去，我要個正常的我呀~~~~ 不然始早有一天會死掉~犯賤犯賤犯賤。

喂喂你還好不好，喂喂心情像感冒。。。。。。。。真是心情像感冒了，總是有的沒得，有時候也覺得自己討厭，討厭別人的人見得多，可是討厭自己的人則是少之 又少，有多少人會討厭自己呢？我並不知道，應該是一塊蛋糕裏面的一口（這是突然想吃蛋糕才說的比喻），不要怪我，胃口很反，反到一直很想嘔，那種感覺，就 是續昨晚吃麥當當過後所得到的後果，現在我明瞭，我不能吃麥當當得辣子雞，可能是我接收不到它的辣（沒事幹嘛要作踐自己呀~明知道不能吃辣還要叫，結果就 這樣… … ….再次作踐自己）


我要去旅行，以前並不喜歡，可是真的很想放個長假好好去休息，可是這個夢想應該是很久很久以後，又或者根本，沒有機會… …

好想睡，好想好想………

不知道為何，令我煩惱的東西好像 逐漸回來找尋我，我好怕又再被煩上，因為我需要更好的睡眠，我一直安慰自己那只不過是喝了雞精結果沒辦法睡，不過昨晚我的確也想了好多東西，我周圍的環境 絕不能停下來，不然一安靜，很多事情就會在我腦里轉個不停。

這個星期，我應該看了三部電影-“alice in the wonderland”，“clash of the titans”，和我已經看過的中文電影“越光寶盒”… … …三部電影有不同的特質，不同的故事，唯一最刺激的都是clash of the titans，裡頭的風景很古跡化，那些另類的生物也帶您進入另一端高潮，我 喜歡這樣的電影。

最近的睡眠簡直就是怎麼睡都睡不夠，因為都很累很累，連夢也沒有 了，這是非常好的事情，至少以後我不用每次都因為煩惱而睡不著，一覺到天亮，我希望這種感覺不要跑掉… … ….

最近身邊的人都已經被病菌傳染到呀，到處都看到別人處於累累的狀 態，包括我的他，也是生病了，海~我在擔心他沒有足夠的休息，沒有營養的食物呀，生病哪有那麼快 好，我卻不能為他做些什麽，我真的覺得自己好失敗哦~

我越來越不喜歡接觸其他人了，不 知道爲什麽，很討厭跟那些不認識的人相處，導致自己的人際關係越來越差了，我已經再也拿不到任何辦法去跟別人溝通，我可以做好自己就好了嗎？不需要去跟人 接觸，不需要跟他們說話，就讓我不存在他們的眼中，可以嗎？

我這次真的真的很久沒有update我的部落格了，乘現在所有人都在開會中，無聊的我就來寫寫這幾天的小小心情。

睡眠小彆扭：

最近睡眠真的非常非常不夠，黑眼圈也要出來跟我say hello了，在facebook的狀態寫了這個，結果被一個朋友說‘這樣也好，可以跟團團圓圓同 一個家族，而且還是國寶呢~’，看了這一句，你覺得我還能回覆什麽呢？我自己實在不懂，明明 是很累，可是一直發夢，夢的東西都特別奇怪，最奇怪的一次莫過於夢到“耶穌”，很大個很大個，比人類大幾倍，我不是基督教，會夢到耶穌我覺得非常奇怪列~

事業大衝刺：

有時忙的時候就像螞蟻，的空的時候就像豬，我並不喜歡這樣的感 覺，可是媽媽都說每份工都這樣的，要學會習慣咯~我會好好適應的，希望我的頭腦和我的手也聽話啦~

健康變動了：

能說上個禮拜是我最痛苦的啦，呼吸困難，簡直就好像自己快要死掉 這樣（好彩這幾天好轉了，不過是時候開始存錢買保險then看醫生了，很怕很怕，有什麽事情的話該怎麼好？）耳朵又痛，開關 嘴巴有影響到，還有頭痛也是被耳朵影響~海~難道虎年就該這樣？？？？==

加油了，你可以的（這是每當自己 沮喪的時候給自己鼓勵的話）

悶。

這是我今天的感覺。

從早上到現在， 做來做去都是瑣碎的事情，越做越累~誰來救救我的眼睛，我要回家睡覺~~~~要做自己的東西，不想留在這個冷清清的地方繼續我今天的日子。（可是你還是要 低頭）

就因為悶，跑去看了拿了ju-on：white ghost and black ghost的trailer。。。。竟然。。。竟然。。。跟以前一樣那麼恐怖，一樣讓我毛骨悚然，我害怕到竟然看到一半就不看了，（偶自己看低自己）

最 近右胸持續在工作的時候痛著，每次都是幾秒就停了，是肌肉骨骼疼痛的問題，會自動好~可是我卻很辛苦啦~~~~這種感覺很悶列~

趕快好起 來，還有就是今天趕快過~~~~~

懶得去管，懶得去理，就算是不開心也要一切拋到腦後，我要做個開朗的人，而不是天天活在自己的思緒裏面 獨自悲哀如果長時間這樣過下去，我相信我只會後悔。罵過就忘，恨過就和好，難過很快就微笑~~~~~~

最近的工作真的很忙，就好像要壓到 我的心臟啦，哈哈~~~（超誇張的說）。每天有整理不完的文件，一天天疊上去就變得越來越多，而我也不能在一天之內做完~唯有每天坐在自己的桌子，手不停 地動，回到家都快累的半死了，還要煮飯哦~（的確，這是沒人逼我的，再累我也要煮飯，只因為外面的食物我很挑，挑到就連我自己都討厭自己，所以寧願自己動 手下廚，這樣才能滿足我的食慾！）


就到此停筆了，最近的生活還算不錯，至少跟普通的生活一樣，偶爾笑，偶爾生氣~這才是人生......

昨晚的確過得很不錯，就好像躲在自己寧 靜的世界里做自己要做的事情。因為弄雞蛋失敗，結果靈感突然一下爆發，寫了三頁自創的名句，我覺得很滿意，這些句子我也將會放去facebook好了。
晚 餐方面吃了兩個蛋和麥片，我突然覺得很幸福，這是我突然想吃的食物，而兩者都在我家出現，感恩呀~邊吃邊看臺灣買回來的"越愛越寂寞”——橘子。我原以為 這本書寫的是沒結局（因為我有偷偷翻去最後一頁看過），結果我才發現我翻得不是最後一頁，因為後頭還有更美好的結局。這也告訴我，每件事情必須要謹慎的做 到最後，也許你失敗了，可是你還沒翻到最后一頁，那一頁是你最美好的結局。


這個禮拜要回家了，我一直期待的全家福也將在星期日出 發去拍，很開心，真的，打從心裡感到快樂，每個家庭必須要有個全家福，我是這麼覺得，距離之前的全家福，已經是10多年之久~雖然現在有些改變，不過沒關 係~

p/s:以前的我總希望有著偶像劇裡那種經歷多段，轟轟烈烈的愛情，現在的我不是了，只祈求平平淡淡，淺淺淡淡的愛情，因為我不想哭 著去愛，我要的是笑著去愛，這才是我想要的~~~~

最近的我总是翻转到头都晕都比不上眼睛睡觉，迟睡早起，这是我最 近的生活~我一点都不欣赏这样的自己。总是爱把mp3随身携带，站在窗旁看着夜晚的景色，那些不同颜色的灯光，就好像我心里不同的思想与心情~耳边也会传 来我最近刚迷上的“寂寞，好了” 与“礼物”~~~~

关于最近的自己，我一时觉得满意，一时觉得不满意~满意的时候心情总是特别特别的好 呀，也很多话说；不满意的时候，就是跌进谷底的时候，一个人救也救不到的谷底。
我爱上了有音乐的世界，因为只有音乐我才不会感到那么的孤独~真 的，寂寞时候没音乐就代表我以被全世界遗弃，只要我耳朵还听到任何声音，就代表我不是一个人的世界~~~

冷 清的跟坟墓园有点接近列·~

楼 上除了我跟我表姐和隔壁房的winson之外，就没有别人了，这是普通上班日子的第一天（星期一）吗？我不是那么敢相信列~敲醒我吧~（因为今天我一直呆在facebook呀——！！！）

前 天。我生病的日子~~~~

想 不到这个发烧的细菌，还是会找上我。一整天才吃了两口清汤河粉，整个人完全提不起精神呀，那种感觉是我多久都没试过了，好可怕，简直就是一直睡觉，加上想 呕的感觉，结果我这一天美丽的假期，就这样被这个病糟蹋了，可悲======lll

过 了那天到今天，食欲还是没什么好起来，吃了下肚子还是一样想呕出来，反胃的今天，在我桌位找不到任何可以解呕的酸东西。

昨 天。妈妈来了~~~~

妈 妈来了，来看我们了，只是奇怪的是，妈妈来的日子我好像都是生病，受伤等等，真是奇怪咧~难道病也要喋妈妈~呵呵~

去 了the curve，找韩国美人， 结果找不到，失望的妈妈也不舍得归去。。。。回到家打开杂志才发现，它就在我们经过很多次的metro jaya里头，晕呀~~~~

今 天。一样。想呕的日子~~~

我 一直发梦的说“怀了XXX的孩子”， 身边的人气到没话出，懂我的人应该都知道这个XXX是什么人了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

今 天，一点都不快乐。只是快乐之下的心情。

這是我換工作之後沒事做的一天。真是可悲呀~突然非常想念多多文件在桌面上的那些壯觀日 子~哈哈

很久沒有上網了，不知道最近的大家怎麼樣了呢？沒有網上漂流的日子，我還是一樣過著那些白領過的生活。偶爾有點小忙碌，偶爾有些 休閒（就好像現在的我一樣。）

我很久沒有寫部落格了，就連自己也要忘記這幾個星期發生的事情。不過最讓我印象很深的莫過於就是遇見了我的 昔日情人，一個曾經讓我給他住進我世界里的男人。那天跟家人一起飛去怡保大掃貨（就是女人所喜愛的血拼），當到了ipoh parade的parkson，在幫弟弟的衣服付錢的時候遇到的，看到了我卻一直躲，我沒有心理準備呀，不是害怕，可是就是拿不起那些丁點勇氣去面 對。（就是這樣，我躲起來了。）就連我自己都看不起自己，我幹嗎要躲起來?他會不會已經看見我了呢？所以強顏歡笑的走過呢？對不起，他還欠我一句對不起， 我不該討回嗎？又或者，過去就讓它過去好了，只要我已經不再愛他就沒什麼好計較，我還是現在的我，我不需要爲了別人去做任何改變，我有非常多的自由，沒有 他，我還是過得非常好。

我選擇了這個連自己都沒想到的 ---------------- 退後。

得知了那件事情後，我並沒有哭哭啼啼，也沒有獨自躲在角落默默地難過，這並不像我，所以 我覺得很不可思議。是感覺已經不再是我能控制的範圍內？還是我真的變了？徹徹底底擺脫之前懦弱的自己？不過我喜歡現在這個樣子，不需要露出那種每天好像失 去很重要東西的樣子，因為我討厭那樣的自己。

最近的生活每天都重複做著同樣的東西，同樣的生活，，腦子里並沒有因為那樣事情而胡思亂想， 我已遺忘的事情，沒有任何人可以把它拉回我的思緒里，因為這些記憶是我自己刪掉的，除了我自己，沒有別人可以。

這個星期六終於可以回家 了，好開心是因為又可以回到那個熟悉的地方，熟悉的臉孔，裏面的人不會帶著面具與你相處，這種感覺只有家才可以給我喔~想念裏面的一切一切。（更想今天就 是我回家的日子... ...）

p/s :放下了那個牽引我向前走的目標，突然覺得不知往哪走，不過，是時候為自己踏出屬於自己的那一步了。不再為任何人向前，因為我自己可以自己走。