★☆YeN☆★

懶得去管，懶得去理，就算是不開心也要一切拋到腦後，我要做個開朗的人，而不是天天活在自己的思緒裏面 獨自悲哀如果長時間這樣過下去，我相信我只會後悔。罵過就忘，恨過就和好，難過很快就微笑~~~~~~

最近的工作真的很忙，就好像要壓到 我的心臟啦，哈哈~~~（超誇張的說）。每天有整理不完的文件，一天天疊上去就變得越來越多，而我也不能在一天之內做完~唯有每天坐在自己的桌子，手不停 地動，回到家都快累的半死了，還要煮飯哦~（的確，這是沒人逼我的，再累我也要煮飯，只因為外面的食物我很挑，挑到就連我自己都討厭自己，所以寧願自己動 手下廚，這樣才能滿足我的食慾！）


就到此停筆了，最近的生活還算不錯，至少跟普通的生活一樣，偶爾笑，偶爾生氣~這才是人生......

昨晚的確過得很不錯，就好像躲在自己寧 靜的世界里做自己要做的事情。因為弄雞蛋失敗，結果靈感突然一下爆發，寫了三頁自創的名句，我覺得很滿意，這些句子我也將會放去facebook好了。
晚 餐方面吃了兩個蛋和麥片，我突然覺得很幸福，這是我突然想吃的食物，而兩者都在我家出現，感恩呀~邊吃邊看臺灣買回來的"越愛越寂寞”——橘子。我原以為 這本書寫的是沒結局（因為我有偷偷翻去最後一頁看過），結果我才發現我翻得不是最後一頁，因為後頭還有更美好的結局。這也告訴我，每件事情必須要謹慎的做 到最後，也許你失敗了，可是你還沒翻到最后一頁，那一頁是你最美好的結局。


這個禮拜要回家了，我一直期待的全家福也將在星期日出 發去拍，很開心，真的，打從心裡感到快樂，每個家庭必須要有個全家福，我是這麼覺得，距離之前的全家福，已經是10多年之久~雖然現在有些改變，不過沒關 係~

p/s:以前的我總希望有著偶像劇裡那種經歷多段，轟轟烈烈的愛情，現在的我不是了，只祈求平平淡淡，淺淺淡淡的愛情，因為我不想哭 著去愛，我要的是笑著去愛，這才是我想要的~~~~

最近的我总是翻转到头都晕都比不上眼睛睡觉，迟睡早起，这是我最 近的生活~我一点都不欣赏这样的自己。总是爱把mp3随身携带，站在窗旁看着夜晚的景色，那些不同颜色的灯光，就好像我心里不同的思想与心情~耳边也会传 来我最近刚迷上的“寂寞，好了” 与“礼物”~~~~

关于最近的自己，我一时觉得满意，一时觉得不满意~满意的时候心情总是特别特别的好 呀，也很多话说；不满意的时候，就是跌进谷底的时候，一个人救也救不到的谷底。
我爱上了有音乐的世界，因为只有音乐我才不会感到那么的孤独~真 的，寂寞时候没音乐就代表我以被全世界遗弃，只要我耳朵还听到任何声音，就代表我不是一个人的世界~~~

冷 清的跟坟墓园有点接近列·~

楼 上除了我跟我表姐和隔壁房的winson之外，就没有别人了，这是普通上班日子的第一天（星期一）吗？我不是那么敢相信列~敲醒我吧~（因为今天我一直呆在facebook呀——！！！）

前 天。我生病的日子~~~~

想 不到这个发烧的细菌，还是会找上我。一整天才吃了两口清汤河粉，整个人完全提不起精神呀，那种感觉是我多久都没试过了，好可怕，简直就是一直睡觉，加上想 呕的感觉，结果我这一天美丽的假期，就这样被这个病糟蹋了，可悲======lll

过 了那天到今天，食欲还是没什么好起来，吃了下肚子还是一样想呕出来，反胃的今天，在我桌位找不到任何可以解呕的酸东西。

昨 天。妈妈来了~~~~

妈 妈来了，来看我们了，只是奇怪的是，妈妈来的日子我好像都是生病，受伤等等，真是奇怪咧~难道病也要喋妈妈~呵呵~

去 了the curve，找韩国美人， 结果找不到，失望的妈妈也不舍得归去。。。。回到家打开杂志才发现，它就在我们经过很多次的metro jaya里头，晕呀~~~~

今 天。一样。想呕的日子~~~

我 一直发梦的说“怀了XXX的孩子”， 身边的人气到没话出，懂我的人应该都知道这个XXX是什么人了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

今 天，一点都不快乐。只是快乐之下的心情。

這是我換工作之後沒事做的一天。真是可悲呀~突然非常想念多多文件在桌面上的那些壯觀日 子~哈哈

很久沒有上網了，不知道最近的大家怎麼樣了呢？沒有網上漂流的日子，我還是一樣過著那些白領過的生活。偶爾有點小忙碌，偶爾有些 休閒（就好像現在的我一樣。）

我很久沒有寫部落格了，就連自己也要忘記這幾個星期發生的事情。不過最讓我印象很深的莫過於就是遇見了我的 昔日情人，一個曾經讓我給他住進我世界里的男人。那天跟家人一起飛去怡保大掃貨（就是女人所喜愛的血拼），當到了ipoh parade的parkson，在幫弟弟的衣服付錢的時候遇到的，看到了我卻一直躲，我沒有心理準備呀，不是害怕，可是就是拿不起那些丁點勇氣去面 對。（就是這樣，我躲起來了。）就連我自己都看不起自己，我幹嗎要躲起來?他會不會已經看見我了呢？所以強顏歡笑的走過呢？對不起，他還欠我一句對不起， 我不該討回嗎？又或者，過去就讓它過去好了，只要我已經不再愛他就沒什麼好計較，我還是現在的我，我不需要爲了別人去做任何改變，我有非常多的自由，沒有 他，我還是過得非常好。

我選擇了這個連自己都沒想到的 ---------------- 退後。

得知了那件事情後，我並沒有哭哭啼啼，也沒有獨自躲在角落默默地難過，這並不像我，所以 我覺得很不可思議。是感覺已經不再是我能控制的範圍內？還是我真的變了？徹徹底底擺脫之前懦弱的自己？不過我喜歡現在這個樣子，不需要露出那種每天好像失 去很重要東西的樣子，因為我討厭那樣的自己。

最近的生活每天都重複做著同樣的東西，同樣的生活，，腦子里並沒有因為那樣事情而胡思亂想， 我已遺忘的事情，沒有任何人可以把它拉回我的思緒里，因為這些記憶是我自己刪掉的，除了我自己，沒有別人可以。

這個星期六終於可以回家 了，好開心是因為又可以回到那個熟悉的地方，熟悉的臉孔，裏面的人不會帶著面具與你相處，這種感覺只有家才可以給我喔~想念裏面的一切一切。（更想今天就 是我回家的日子... ...）

p/s :放下了那個牽引我向前走的目標，突然覺得不知往哪走，不過，是時候為自己踏出屬於自己的那一步了。不再為任何人向前，因為我自己可以自己走。

今天。複雜的情緒，開心中等， 煩惱沒什麼，不開心倒是沒有。一個怪咖正在寫部落。。。。。

（承諾猶如放 屁，put一聲就沒有了，只剩下味道）

哈哈~這是在我肚子痛的時候突然想出的句子，結果就送給那個昵稱承諾的李碧華 小姐咯，笑翻天（好誇的語言）

再來還有一個用她真名寫的句 子。

（碧海藍天， 我只盼遇到不一樣的華麗）

怎樣我還是覺得後尾是怪怪的。

今天我們去了小東方吃我最愛的 ‘宮保雞飯’，還是一樣的味道，非常不錯。我就是這樣，去一個地方，找到了自己喜愛的味道，每次一去，就會叫回同樣的食物，是我害怕接觸新事物，還是我專 一呢？

最近的確有在想著一樣事情，就 是習慣沉默的我，離開了沉默的世界，是否可以很快的適應吵鬧的空間呢？每天都一個人進進出出的工作，習慣不太愛說話了，離開了，是否我還是沉默的我呢？還 是會隨著環境漸漸轉變回遺失很久的我？期待著那些未來的變化。

很快呀，轉眼間又已經靠近八月 的尾聲，好好地利用這兩個星期的時間沉溺于沉默的空間，因為我有預感，我將會改變，離開那個本來就不是我的世界。

（把鑽石佩戴 在燕子的身上，只爲了借由它飛翔的時間，把光一閃一閃的照亮悲傷的路。）